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“一封家书”征文优秀作品2013-04-12 14:31:53

 

一封家书

    我在火车的摇晃中码字,车厢里的喧闹逐渐被疲惫取代,火车的摇晃伴随着人们轻微的鼾声渐行渐远,只有耳机里梁静茹的情书循环播放着。

    似乎,不久之前,也是这样的场景。不同的是,你们坐在我的身旁,带着满满的零食水果,带着满满的衣物用品,带着满满的担心和期待。彼时阳光正好,九月初的天气还是一样的热。你黑色T恤被汗水浸湿,你鬓角的头发被濡成几绺。你们看着我,目光中有不舍有担心,也有期待和满足。而现在,我背上行囊,再次踏上这条路,背包里装着我这段时间的笑与泪,装着我独自一人的辛酸和历练,装着我一直没有勇气说出口的话。

    我很好。

    室友都很好相处,四个十八岁的小姑娘,都是花一样的年纪,很快便打成一片,按年纪老大老二叫地不亦乐乎。她们都会是我以后的家人,都会是我以后风雨相伴的姐妹。可为什么我就开始想念那个悲催的高三,想念晚上放学后你在校门口对我殷切的招手,想念你呵斥我快去写作业要考试了,然后却在我埋头读书时悄悄地送来削好皮的水果和温热的牛奶。

    我很好。

    我开始习惯看天气预报,开始提醒自己和室友们天冷注意加衣服,开始在默默计划着要不要晒被子。我开始学着做之前你们为我做的事情:晾干的衣服记得及时收起,早上起来记得喝杯温开水……大大小小,琐琐碎碎,却有着你们满满的爱。你们的爱填满我整个世界,一回首便会看见你们。默而不语,笑容温暖。

    我很好。

    我开始节约着花钱,我开始计划一天的费用怎样支出,我笨拙地学着记账,我开始发现养活我自己是一件十分不容易的事。我开始感激,也开始心疼你们。

    我很好。

    我每天都给你们打电话,诉说着我这一天的所见所闻。我在电话里跟你们开玩笑说,我本来以为我会很想很想你们,结果好像没有那么想。挂掉电话后鼻子开始发酸,我怎么会不想你们呢?只是说出口的想念需要太多泪水,我不想让你们担心……

    我很好。

    我会学着独立和坚强,我会努力成为你们希望的那个样子。我还记得你们俩回家那天,我在楼上开班会,而你们就在楼下等,等着再看我一眼,然后再出发回家。那个时候突然觉得好心酸,我曾经那么想考到这里来脱离你们的视线。可现在却开始后悔,外面下着雨,而你们仅仅是想要看我一眼。

    我很好。

    没有哪一刻比现在的我更体谅你们的心,也没有哪一刻比现在的我更埋怨过去的自己,任性的自己,不懂你们的自己。

    而现在,我摇晃在回家的火车上,手表的指针跳跃着倒计时,我带着我的背包,里面装着我这短短时间的笑与泪,装着我独自一人的辛酸和历练,也装着我的理解和问候;

    爸,妈,我很好,你们好么?(德语系 124班 顾妍)

 

有你们在的地方就是家

爸爸妈妈:

我拿起笔很久了,却没有写下零星半点,纸上一片空白。本来觉得有很多话要说,一时之间却又不知道该如何下笔,来向你们表达这份一直以来深藏在心里的、难以言表的情感。似乎在最亲近的人面前,我总是把所有的感情都封印在心口,没有勇气也没来得及表达自己。但至少现在,我很幸福,因为在我懂得珍惜你们的时候,你们就在我身边。此时此刻,在温暖的小窝里,我写下这封信。而明天,十几个小时之后,我又将离开。于是,我闭上双眼,让时光倒流至初始,试着回忆一幅又一幅画面。

大人们常说:父母在,不远游,游必有方。但自从有记忆以来,我的童年,便来回穿梭于两座城市之间。在三岁的时候,你们去了远方工作,我在姥姥家度过了幼年的时光。每个夕阳西下的黄昏,矮小的我趴在窗台上,努力地踮着脚尖,痴痴地仰望湛蓝的天空,希望划过天际的一架飞机里有爸爸、妈妈。五岁时,你们回来了,把我接去那座城市,那个我一直憧憬却又倍感陌生的城市。离开的那天,姥姥哭了,我也哭了,第一次感觉到人生的无可奈何。在那个偌大的城市,我觉得自己很渺小,但并不孤独,因为有你们在的地方就是家。我渐渐习惯并深深地爱上了这个城市,爱上了这里的泥土,爱上了这里的人。这一住,就是七年。

然而,十五岁那年的夏天,我不得已离开你们,独自去异地求学。尽管有那么多不情愿,那么多埋怨与难过,我却只能深夜一个人在被窝里啜泣。就这样,四年前,第一次一个人踏上火车,去了一个没有朋友也没有你们的城市上学。曾经无数次想象过车站的送别情景,但是真实的场景却是我永远无法预料的。无论是多么铁石心肠的人,在离别那一刻都会脆弱得不堪一击。从你们手中接过行李,我挤出笑容说声“别送了”,然后转过身眼泪就不听话地流了出来。我飞快地向前走去,不敢回头,害怕看到你们站在寒风中不肯离去的样子。在火车上,我喜欢坐在靠窗的位置,插上耳机,注视着窗外熟悉的风景随着列车的前进而倒退、远去、直到消失在视野之外,再也看不见。雨水从玻璃上一道道流下,我看着玻璃上的那个人影,分不清是雨水还是泪水。就这样,我似乎习惯了年年奔波在两个城市之间,奔波在你们和远方之间。但其实,爸妈,我从来都没有怪过你们。我知道,妈每天不辞辛劳地上班、做家务、全心全意照顾我;我知道,爸每天朝九晚五,为这个家付出了很多。你们虽然不说,但我都懂得。在清晨我看到过你们疲惫的双眼,在深夜我听到过你们无奈的叹息,无数次感觉到你们的身心憔悴。而我所能做的,就是不惹你们生气,不让你们操心。这几年,一个人的生活,也更让我懂得珍惜。

三年的时光悄悄地溜走了,当盛夏的炎热渐渐褪去,我又一个人来到了渤海之滨。这是一座陌生的城市,没有任何一个熟悉的身影。

我曾以为,三年的苦尽终会甘来。我曾幻想,18岁的我,可以回到你们的身边。我曾憧憬,我可以朝着梦想的方向尽情飞翔。然而,当录取通知下来时,一切都化为泡沫。想哭却哭不出来,我的眼泪已经干涸。我抵不过宿命,只能开始新一轮的远行。可是,爸妈,我宁愿待在你们身边被批评被责骂,也不想做没有你们的城市里的过客,那样的我太孤单。

又是火车站。来来往往的人群,上车下车的旅客,悲喜交加的车站。和四年前一样,你们送我离开。不一样的是,我发现,爸爸已不再是当时那个高高瘦瘦的男人,一丝丝的白发从你的两鬓冒出来,额头上多了几道深深浅浅的皱纹,身子微微弓着,像是被岁月压弯了腰。在我记忆里,妈妈的手很大很厚很温暖,以前过马路的时候她的大手总是有力地握着我的小手,让我拥有满满的安全感,仿佛妈妈的手就是整个世界。现在,她还是喜欢过马路拉着我,我摸到的却是凹凸不平的手茧,有些干皱的皮肤,但仍然那么温暖有力。这些岁月在你们的脸上、身上留下的印痕,我多希望他们是长在我的身上。

爸爸妈妈,这几年来,我没能和你们一起过生日、吃蛋糕、吹蜡烛,坐在一张方桌上享受许愿的乐趣,总是一个人走过一年又一年。我不是喜欢那甜腻腻的奶油,而只是想和你们在一起,全家人一起开开心心地吃饭。你们知道吗?每次过节的时候,尤其是农历八月十五的时候,看到夜空上挂着月亮都圆圆的时候,我却不在你们身边,只能依靠远距离的短信和苍白的无线电通信交流的时候,好想好想哭出来。可是,一听到你们亲切的声音,我便强忍住泪水,假装不经意地说说笑笑,电话那边的你们是不是也是这样?一个空空荡荡的房子里只有两个人,是不是很冷清、很寂寞?

于是,每逢长短假期,大家都和同学出去玩的时候,我都会毫不犹豫地选择回家。我只想我们三个人一起简简单单地吃饭、聊天、坐在沙发上看电视,这就足够了。就算是要去旅行,也要一家三口一起去。我想在你们还能走动的时候,陪你们去天涯海角,去看所有美丽的景色,走过所有想去的地方。

还记得去年父亲节的时候,给爸爸寄去一张明信片,图片是自己照的大连的海,背面是女儿的一些唠叨。后来还是妈妈告诉我不善言辞、不易动情的爸爸拿到那张明信片时眼角湿润,攥着明信片一句话也没说出来。

还记得妈妈生日的时候,我送了一个亲手缝的手机套,蹩脚的针线,连我自己都嫌弃。妈妈拿着它却好像捧个宝贝,也不套在手机上,我问她原因,她说:“怕弄脏了,洗了就坏了,就摆在那里多好看。”其实,我想说:“妈妈,不怕,您弄脏了我再给你缝……”

爸爸妈妈,我最爱的爸爸妈妈,我从来都没有这么叫过你们。在未来的几年里,我可能还会在路上、在远方,但是我永远不会忘记家的方向。你们要好好地吃饭、睡觉,好好地生活,健健康康地在家里等着我回去。总有一天,我会回去,不再离开。

我心中的家,不是那个空空的屋子,而是屋子里的你们。

   有你们在的地方,就是家。(文化传播学院 111班 解蕾)

 

一封家书


那天阳光很明媚,天空是水洗过的蓝。你们拎着行李,脚边扬起的尘土模糊了视线。我低着头,跟在你们身后。就像我曾经无数次躲在你们背后,为每次的幼稚和任性逃避责任。

你们总是说,等我上了大学以后终于可以轻松地睡个懒觉,再也不用早起为我做早餐,再也不用熬夜陪我复习,再也不用给我洗衣服帮我收拾房间,因为所有这一切都是我今后必须独自面对的。

可是我离家后的第一个晚上,那通电话里,我为什么听到你们的声音里哽咽的鼻音?那声音通过电波传到我的耳朵里,扰动的空气让我同样喉咙酸涩。我听到了:哽咽的声调,极力压抑的哭泣,还有你们的思念。

我开始学会自己洗衣服,自己整理物品,早晨自己起床,我还学会了离开你们生活。所有的这一切,都让我想起曾经你们为我做这一切时的场景:起床时会想你们早起战胜困意给我做早餐,下课匆忙去吃饭时会想你们下了班拖着疲惫的身躯陪我熬夜,我被蚊子叮咬时会想起我凌晨叫醒你们只为了驱赶耳边不休的嗡鸣。

曾经,天真地认为很多事情理所当然,我把你们对我的关心和爱护当作是空气一样的东西。所以,在你们叮咛我时我会不耐烦地说真唠叨,我对你们生气,我冲你们大吼大叫,我有时甚至不愿意和你们说话。

写到这里我拼命骂自己混蛋。

这个世界上,再也找不到两个人,这样不求回报地、掏心掏肺地对我好。我所仰慕的那些人,对他们来说,我什么都不是。可是对你们来说,我是你们的女儿,我是你们放在心上疼的人。

我无理取闹,我任性幼稚,我有太多太多不足。

可是你们依然爱我。

我知道,等你们老去,我早已拥有了自己的生活。你们会期盼着周末的到来,然后在门口东张西望等着我回来;你们会等我的电话,然后满心欢喜地从早上便着手准备;你们步伐蹒跚地去买菜,然后用颤抖粗糙的手握住菜刀,切好下锅……一切都有条不紊。当我进家门的那一刻,你们笑着欢迎我,拉过我的手,亲热地询问近况,我们在一起就像我小时候一样。然后时间到了,我会离开,你们面对着一桌子的残羹叹息不止。就这样,你们数着日子,盼着我回家。

是你们给了我生命,是你们呵护我让我成长,同样是我让你们操心受累,让你们难过。

我为什么直到现在才明白,你们所做的这一切,都是因为你们爱我。

因为你们爱我。

你们永远不会离开我,你们所做的每一个决定,所说的每一句话语,都是基于我的快乐和幸福。

爱是一个如此令人叹为观止的奇迹。

谢谢你们,谢谢你们给了我生命,谢谢你们包容我的任性和小脾气,谢谢你们永远支持我永远不会离开我,谢谢你们……一直在这里。

不论什么时候,只要我回头,你们一直都在。

我无法想象,没有你们我会是什么样子。

我在大学里一切都好,我成熟了我稳重了,我正在成为你们希望我成为的人。

我会好好照顾自己,你们也要好好照顾自己。

我愿意用一生回报你们所给予我的一切,因为我也爱你们——就像你们爱我那样。

在这个世界上,你们对我来说是唯一。

我亲爱的爸妈。我最爱的父母。(日本语学院 1211班 刘沁佳)

 


                       一封家书

 

挚爱的家人:

我想了很久、很久,还是抑制不住倾诉的渴望,落笔写下我人生中的第一封家书。

此刻,我望了望身旁的母亲,她正在用欣赏的目光看着她女儿在纸上留下这串文字。虽然她看不懂我写的是什么,可她依然觉得很欣慰、很自豪。因为她的女儿有知识、有文化,因为她的女儿是名大学生。而我正是在回头望向母亲的那一刹那,再次看到她黝黑的面庞、深深的皱纹、斑白的头发和那温暖的笑容,内心涌起的思绪难以言表。

是的,我有太多的话想说,有太多的感谢、感动不知该怎样表达,我纵能妙笔生花也无法将我这浓浓的心意完美地展现于笔间。但我知道,如果你们看到这封家书、如果哥哥能念给爸妈听,即便我文笔再笨拙,你们依然会热泪盈眶。因为字里行间里承载的那整整二十一载的故事,只有同我们一起走过的人才会懂。

亲爱的爸爸妈妈,在面对你们苍老的脸庞时,常常会想你们是否曾经后悔过?因为收养了这个毫无血缘关系的孩子,你们在花甲之年却依然无法像其他老人那样安享晚年,却依然要为生活、为我的学费拼命劳作。亲爱的哥哥,我在看到你因生活拮据而苦闷时,常常会想,你是否恨过我,因为多了这样一个妹妹,本应专属你的爱要被剥夺,本能享受的生活要被破坏?我常常会这样想,可我却不曾真的开口问过。二十一年来,我从牙牙学语到现在出落成一个大姑娘,成为一名大学生,你们所付出的艰辛和汗水我都看在眼里、记在心上。我享受到了一个孩子最温暖的二十一年,这份温暖深入我的骨髓,也必将伴我终生。

或许正是因为我们之间这样特殊的关系,我更能感受到你们那份沉甸甸的爱。我默默地看着、感受着、体会着你们为我做的一切,让这些爱的能量暖透我的全身,让自己幸福、骄傲地走过一个又一个年华。

别人不会知道,你们究竟拥有怎样一颗善良的心才能让我一直感动了二十几年?别人也不会知道,你们究竟怎样的呵护备至才能让我明知自己本不属于这里,却又觉得自己是这个家的小公主?在这个世界上,除了我,没有人会懂、会知道。

当年过半百的父母为了供我读书,要跟村里的年轻人一样早四点、晚六点躬身于田间时,没有人会比我更心痛;当老母亲顶着大雨到校门口给我送饺子时,她那被淋湿的样子,没有人会比我记得更清楚;当父亲,一个铁铮铮的汉子,因为没有凑齐我的学费而留下眼泪时,没有人会比我更心酸;当大哥为了维护我和别人打架时,没有人会比我更心疼;二十一年,太长太长,感动,太多太多。所以我想要倾诉的情意,只有你们懂,我至爱的家人!

爸爸妈妈,你们对我的好,我无以言表。好到哥哥都会嫉妒,好到连我自己都觉得你们不是把我当亲生女儿待,而是比亲生女儿还要好一万倍、一亿倍。

写到这里,我的鼻子又酸了,眼泪一下子就涌进眼眶。我还像以往一样,仰起头、平静一下心情、让眼泪流回去。因为我知道,我应该坚强,我只能坚强。一个有志气的人应该懂得如何用行动来改变命运来回报恩人。

我比普通的孩子更早地懂得了责任,我很小的时候就在心中立下了要报恩的誓言。一路走来,我一直努力让自己成为你们的骄傲。升重点班、考重点高中、考大学…我从不曾懈怠,也没有懈怠的理由,因为我知道你们也不曾放弃努力。

我至爱的家人,没有人会比我更爱你们的笑容了。为了你们的笑容,我总是告诉自己要加把劲儿、再加把劲儿;为了你们的笑容,我发誓我愿意拼尽一切。我也深知,唯有知识能让我真正改变命运,而只有我自己强大了,才能更好地照顾你们!

而现在,幸福离我们越来越近了。我即将毕业,走出校门,靠自己的知识和智慧开启新的篇章。爸爸妈妈,请你们不要再为我担忧为我劳累,请让你们的女儿,你们辛辛苦苦养育了二十几年的女儿来为你们尽上她的一份孝心吧!请你们照顾好自己的身体,让女儿永远有个家,有个飞累了可以栖息的地方,有个一想起来就倍感温暖的爱巢。亲爱的哥哥,这么多年,妹妹拖累你了,以后我们可以一起奋斗、一起打拼、一起孝敬父母,我们永远是世界上最亲的兄妹俩。

我至爱的家人,大恩不言谢。我只想把这份爱,永存心间。

 亚丽

 2012105日(日本语学院 093班 高亚丽)

 

总有一条道路抵达心灵


亲爱的爸妈:


这可能是二十年来女儿第一次用文字与你们交流。女儿不孝,长这么大从来都没有心贴心地跟你们说过话,甚至在我记事以来都不曾给过你们一个温暖的拥抱。现在,我只想借着这一小小的信纸跟你们说说心里话。

爸妈,女儿来大连已经整整一年了,我特别珍惜在这里的时光,因为这里总是散发着一股连接着过去与未来的乡愁气息。让我总是想起从前的日子,想起自己的不懂事,想起自己的年少轻狂,想起自己给你们带来的惆怅,甚至是绝望。

小时候的我,曾经是你们的骄傲。可是自从上了高中,离了家,接触到了自己之前从未触碰的东西,我便把自己丢了,开始一意孤行,听不进一点儿劝告。那时候,每天的生活就是看小说、泡网吧和睡觉,然后凭借着自己一点小聪明在考试前突击,还恬不知耻地引以为豪。甚至在高中最后的一年里选择放弃,用一个间隔年欺骗自己,拍着胸脯说我要去寻找梦想,却根本不知自己的梦想究竟在哪。你们每天都为我提心吊胆,我却不以为意地肆意胡闹,几个月都不愿给家里打个电话报声平安。直到现在一家人坐在一起回忆起这艰难的一年时,我都是满不在乎地甩甩手说我不后悔。爸妈,其实女儿后悔,特别后悔,只是没有勇气承认自己曾经的放诞不羁给你们造成的伤害。我总是辜负你们的期望,不但没有做好你们的贴身小棉袄,反而像一块石头,一直以来都重重地压在你们的心上。爸妈,对不起,我错了。两年来,这两个词一直重叠着回响在我的耳边,却从未抹开面子说给你们听。希望现在还不晚,你们能接受女儿真诚的道歉。

铺路石下是海滩。一年的大学生活已经让我慢慢回到了正轨。现在的我已经不再羡慕梭罗的树林,不再迷恋波德莱尔的恶之花。惨痛的过去已经让你们的女儿磨平了脚下坚硬的石头。面朝大海,认真生活。偶尔走失,从未离开。女儿谢谢你们的宽容,谢谢你们能包容我过去犯下的错误,依然用生命宠我、爱我。

妈,记得上小学的时候你给我讲《小王子》,讲到那个小人儿一心一意地照料着并深深地爱着自己星球上的一朵玫瑰花,有一天却发现地球上的花园里有五千朵跟他的花一模一样的花时,倒在草地上哭了。你告诉我:“你须寻得你所爱,并且为它守望。”那时我不懂。可是你却用自己半生时光向我诠释了这个道理,终于让不懂事的女儿找到了生命中最美好最值得守望的东西。

老妈,你和老爸倾尽全部把心思都注入我和这个家。自从姥爷去世,老妈每天的生活就是上班、回家、照顾姥姥、给我们做饭洗衣服。年复一年,直到给老人送终。去年我上了大学,你们干脆把在家的工作辞了,我知道你们是很不舍地离开了辛辛苦苦奋斗了二十年的岗位和那座让人眷恋的小城,举家搬到兰州,开始全职照顾年近九十的爷爷。没有任何怨言地去满足老人的一切需要,不论这些要求在常人眼里多么的不合理。记得老爸说,自己不到二十岁就离开了家,从来都没有尽到一个做儿子的责任。可是,我真的想对您说,你们才是天下所有儿女的榜样。小时候我对家的感情几乎为零,后来更变成了可怕地不屑,也一直觉得我一定是那种漂泊四海、不会恋家的人。而现在,我真的要感谢你们这二十年来孜孜不倦地用行动为我带来的潜移默化的影响,是你们让我懂得用自己的孝心和责任心去撑起一个家、去温暖血浓于水的亲情,才是值得我用一生守望的财富。

亲爱的爸妈,女儿已经长大了,我也在你们身上看到了我最不忍心看到的岁月痕迹。妈妈的手变得粗糙,青筋已经露出,还有很多裂口,曾经乌黑的头发也开始冒出一根根银丝;老爸也已双鬓微白,曾经笔直的腰杆弯了许多,还有劳累了大半辈子在身体上留下的病痛。妈,我知道每次送我上学,你都会掉眼泪,受不了分离的痛苦。古人都说,父母在,不远游。请您现在安安心心地养好身体,女儿毕业后一定会跟在您的身边,弥补这二十年来对您和爸的亏欠。老爸,身体是自己的,以后尽量少抽烟喝酒,晚上不要熬夜,不要太累了,更不要忘了吃饭。生命脆弱,你们的健康就是我最大的幸福和期望。想起你们一生操劳,年过半百依然不能享受追求了一生舒逸和快乐,我都忍不住心痛。过去的种种不好已经过去了,辛酸也不提了。现在,我只想说:亲爱的爸妈,不管曾经绕了多少弯路,女儿还是以最幸福的姿态回到了你们的身边。不论曾经经历了怎样的艰难,你们用了耐心和等待换回了一条温暖心灵的回家之路。女儿谢谢你们!请你们相信,我一定会努力,让我们一家人幸福地享受今后的每一天。

别的父母总是对孩子有着特别高的期待,而你们从来不勉强我按照你们的意愿做事,总是尊重我自己的选择。我知道你们一定也有期待,请放心,女儿一定带着你们最深情的目光和最朴实的期盼,珍惜大学余下的时光,努力学习,努力锻炼自己,让你们也因我而高兴。

最后,祝爸妈身体健康,平安幸福!


                                     爱你们的女儿

2012108

(文化传播学院 113班 相蕴芝)